Вот уже в течение нескольких дней по редакциям газет блуждает листовка, составленная г-дами Алибасовым, Кобзоном, Федосеевой-Шукшиной и Анастасией Вертинской. Ее авторы оповещают средства массовой информации о том, что отныне провозглашают себя ни больше ни меньше как «национальными идолами и кумирами», а всех, кто их за таковых почитать не согласен, объявляют… «глистами, прилипшими к жизненным органам государства, питательной средой для которых служат дерьмо, отбросы и грязь». Одновременно г-да подписанты подводят под приключившийся с ними приступ мании величия даже что-то вроде историко-философского обоснования – поскольку, мол, именно они цвет и совесть матушки России, ее цементирующее начало, то каждого, кто позволит себе усомниться в их мессианско-харизматическом предназначении, правоохранительные органы обязаны расценивать как государственного преступника, посягающего на территориальную целостность и суверенитет страны. «Попытка поменять кумиров в 1917 году закончилась тем, что страна рухнула», – без ложной скромности и тени иронии предостерегают г-да «идолы», мимоходом сравнивая себя с Майклом Джексоном, Чаплином, Штеффи Граф, Марлен Дитрих, Черчиллем и «Битлз», чьи имена, по их глубокому убеждению, весь цивилизованный мир произносит исключительно с трепетом и благоговением в отличие от нас, невеж, которые только зубы скалят, когда отечественным знаменитостям косточки перемывают. Ознакомившись с «историческим документом», обозреватель «М-Э» вспомнил, как во время гастролей Мадонны (тоже ведь «ихний» кумир первой величины) в Лондоне читал в тамошней популярной газете интервью с человеком, который лишил звезду девственности. Журналист выпытал у своего собеседника малейшие детали и подробности их полового акта. Как ни странно, «крамольная» публикация оставила г-жу Мадонну абсолютно равнодушной. Представляю, если бы объектом аналогичного «расследования» стала бы та же г-жа Вертинская. Какая буза началась бы! Трагикомический оттенок ситуации придает искреннее убеждение инициаторов «обращения к властям», что стоит лишь официально запретить публике и прессе любые критические высказывания о них, любимых, как весь сегодняшний беспредел мгновенно прекратится. Обозреватель «М-Э», будучи страстным сторонником соответствующей божественной заповеди и не менее непримиримым противником самой идеи сотворения каких бы то ни было «кумиров», скромно полагает, что известность той или иной личности вовсе не предполагает ее непременного и заведомого всенародного обожания. В конце концов каков стол, таков и стул, и в условиях криминализированного общества на виду и при кормушке способны оказаться только паханы и воровские авторитеты (последняя мысль, разумеется, к сочинителям разбираемого воззвания не относится).
•
В клубе «Репортер» «шоумен тысячелетия» Олег Назаров, следуя мудрому девизу дедушки Дурова «забавляя, поучать», услаждал столичную тусовку очередным развлечением, спонсором которого выступила компания «Кинотавр», в мозговом центре которой зародился масштабный «арт-проект» под названием «Репортавр», а в качестве его презентации решили для начала избрать «Телемюнхгаузена года». Собравшемуся за как всегда щедро накрытыми столами жюри, состоявшему из персонажей, прославившихся на поприще навешивания лапши на уши (Марк Рудинштейн, Владимир Войнович, Галина Данелия, Дарья Асламова, Сергей Крылов и Наум Олев), предстояло отсмотреть энное количество видеосюжетов «стебально-мистификационной» направленности и выбрать из них наиболее «запредельный» по сенсационности и правдоподобности. Им оказалась история, рассказанная журналистом МТК Владимиром Косицким, о том, как в московском Ботаническом саду его научные сотрудники, желая хоть как-то заработать в условиях рыночного безденежья, взялись за выведение растения, чьи листья обладали бы сверхпрочными свойствами. Постепенно их исследованиями заинтересовалось руководство городской милиции и в результате совместных усилий обеим сторонам удалось вырастить нечто вроде кактуса, из отростков которого путем их приклеивания друг к другу наладили производство легких, тонких и эластичных пуленепробиваемых жилетов для омоновцев, спецназовцев и вообще всех желающих уберечься от бандитских пуль.
Однако, прежде чем коснуться грудью финишной ленточки, претендентам на почетное звание предстояло преодолеть почерпнутые из бессмертной книги г-на Рапе испытания, выпавшие на долю ее популярного и неунывающего героя. Для начала участников соревнований подвели к вывешенному на стене деревенскому над-кроватному коврику с изображением лесного озера со стоящим над ним рогатым оленем, лоб которого украшала стрелковая мишень. Одновременно им выдали по блюдцу вишневого варенья. Поедая ягоды, «охотники» должны были любым удобным им способом – киданием или плевком – попасть косточкой в «десятку», после чего официанты вынесли наполненную водой ванночку для купания детей с плавающим в ней игрушечным корабликом, призванным символизировать турецкий флот. Посредством выдувания воздуха из легких два стоявших друг против друга противника усердно пытались загнать плавсредство в гавань неприятеля. Третьим и заключительным этапом ристалища стали «полеты» на ядре. В качестве летательного аппарата «баронам» вставили между ног по головке голландского сыра, «оседлав» которые, они под одобрительные визги разогретых напитками болельщиков вприпрыжку пересекали банкетный зал. Г-на Косицкого ждала награда в виде семи насаженных на шомпол жареных куропаток, которыми он щедро поделился со своими коллегами и соперниками.
«Мегаполис-Экспресс» № 46 от 27 ноября 1996 года