Архив рубрики: Светская жизнь середины 90-х

Мафии нравится молодая печенка

О том, что в Москве действуют представители международной мафии по торговле человеческими органами, обозреватель «М-Э» знает не понаслышке. В свое время один из сотрудничаю­щих с ней специалистов, со­рокалетний ученый-медик Герман Табиров (фамилия изменена по его просьбе), оказал моему родственнику неоценимую услугу. Я попро­сил г-на Табирова ответить на несколько вопросов.

По какой схеме вы ра­ботаете?

– Механизм отлажен и достаточно прост. В мой компьютер поступают запросы (как правило, из США) на органы, которые я должен подобрать в Москве, с при­ложением медицинских сведе­ний о людях, нуждающихся в пересадке. Практически в каждой крупной московской больнице у меня есть инфор­маторы среди персонала. Они знают, что мне требуется, и негласно наблюдают за пос­тупающими больными. В один прекрасный день к ним попа­дает молодой человек – на­пример, с переломом ноги. Исследуя пострадавшего, они обнаруживают, что его печень в идеальном состоянии, и сообщают мне. Я сверяю медицинские показатели своего зарубежного заказчика с ана­лизами поступившего парня и, если они совпадают, даю до­бро на дальнейшие действия. Поскольку орган «живет» только четыре часа после извлечения, больного из США, чтобы был поближе к Москве, переправляют в Германию или Швейцарию. Там его уклады­вают на операционный стол и одновременно вырезают у парня печень, везут ее в аэропорт, откуда спецрейсом срочно доставляют прямо в руки хирурга, который тут же помещает ее в организм па­циента.

Московский больной, само собой, погибает.

– Его доводят до леталь­ного исхода способами, к ко­торым не придерется ни одна экспертная комиссия.

Родственникам выдают тело без печени.

– Или без какого-то дру­гого органа. В зависимости от спроса.

Сколько кто имеет в результате?

– Как ни странно, не так много. Американскому клиенту вся операция обойдется где-то около ста двадцати тысяч баксов. Соответственно под­елите их на всех, кто ее го­товил и проводил.

Много ли среди ваших заказчиков новых русских?

– Попадаются. Правда, для богатых соотечественни­ков мы предлагаем целый комплекс услуг по пересадке ювенильной ткани, то есть вводим им сыворотку, изго­товленную из продуктов абор­тов. Если ее периодически впрыскивать в пораженный или дряхлеющий орган, то не будет нужды его заменять. Один укол обходится пример­но в тысячу-полторы долла­ров. Идеальное средство. Без преувеличения – панацея от любой болезни,

Слышал, что особенно помогает от импотенции.

– Один укол в простату – и основательно изношенный господин мгновенно превра­щается в резвого козлика.

Где изготовляют чудосыворотку?

– Получить ее настолько просто, что лабораторию можно оборудо­вать в любой квартире.

«Мегаполис-Экспресс» № 39 от 9 октября 1996 года

Обозреватель «М-Э» выяснил, откуда у кумиров глисты

Вот уже в течение нескольких дней по редакциям газет блуждает листовка, составленная г-дами Алибасовым, Кобзоном, Федосеевой-Шукшиной и Анастасией Вертинской. Ее авторы оповещают средства массовой информации о том, что отныне провозглашают себя ни больше ни меньше как «национальными идолами и кумирами», а всех, кто их за таковых почитать не со­гласен, объявляют… «глиста­ми, прилипшими к жизнен­ным органам государства, питательной средой для ко­торых служат дерьмо, отбросы и грязь». Одновре­менно г-да подписанты под­водят под приключившийся с ними приступ мании величия даже что-то вроде историко-философского обоснования – поскольку, мол, именно они цвет и совесть матуш­ки России, ее цементирую­щее начало, то каждого, кто позволит себе усомниться в их мессианско-харизматическом предназначении, право­охранительные органы обязаны расценивать как госу­дарственного преступника, посягающего на территори­альную целостность и суве­ренитет страны. «Попытка поменять кумиров в 1917 году закончилась тем, что страна рухнула», – без лож­ной скромности и тени иро­нии предостерегают г-да «идолы»,  мимоходом сравни­вая себя с Майклом Джексо­ном, Чаплином, Штеффи Граф, Марлен Дитрих, Чер­чиллем и «Битлз», чьи име­на, по их глубокому убежде­нию, весь цивилизованный мир произносит исключи­тельно с трепетом и благо­говением в отличие от нас, невеж, которые только зубы скалят, когда отечественным знаменитостям косточки пе­ремывают. Ознакомившись с «историческим документом», обозреватель «М-Э» вспом­нил, как во время гастролей Мадонны (тоже ведь «ихний» кумир первой величины) в Лондоне читал в тамошней популярной газете интервью с человеком, который лишил звезду девственности. Жур­налист выпытал у своего собеседника малейшие дета­ли и подробности их поло­вого акта. Как ни странно, «крамольная» публикация ос­тавила г-жу Мадонну абсо­лютно равнодушной. Пред­ставляю, если бы объектом аналогичного «расследова­ния» стала бы та же г-жа Вертинская. Какая буза началась бы! Трагикомический оттенок ситуации придает искреннее убеждение иници­аторов «обращения к влас­тям», что стоит лишь официально запретить публике и прессе любые критические высказывания о них, люби­мых, как весь сегодняшний беспредел мгновенно пре­кратится. Обозреватель «М-Э», будучи страстным сторонником соответствующей божественной заповеди и не менее непримиримым про­тивником самой идеи сотво­рения каких бы то ни было «кумиров», скромно полагает, что известность той или иной личности вовсе не предполагает ее непремен­ного и заведомого всенародного обожания. В конце концов каков стол, таков и стул, и в условиях кримина­лизированного общества на виду и при кормушке спо­собны оказаться только па­ханы и воровские авторитеты (последняя мысль, разумеет­ся, к сочинителям разбира­емого воззвания не относит­ся).

В клубе «Репортер» «шо­умен тысячелетия» Олег На­заров, следуя мудрому деви­зу дедушки Дурова «забав­ляя, поучать», услаждал столичную тусовку очеред­ным развлечением, спонсо­ром которого выступила компания «Кинотавр», в моз­говом центре которой зародился масштабный «арт-проект» под названием «Репортавр», а в качестве его пре­зентации решили для нача­ла избрать «Телемюнхгаузена года». Собравшемуся за как всегда щедро накрытыми столами жюри, состоявшему из персонажей, прославив­шихся на поприще навеши­вания лапши на уши (Марк Рудинштейн, Владимир Войнович, Галина Данелия, Да­рья Асламова, Сергей Кры­лов и Наум Олев), предсто­яло отсмотреть энное коли­чество видеосюжетов «стебально-мистификационной» направленности и выбрать из них наиболее «запредель­ный» по сенсационности и правдоподобности. Им оказа­лась история, рассказанная журналистом МТК Владими­ром Косицким, о том, как в московском Ботаническом саду его научные сотрудни­ки, желая хоть как-то зара­ботать в условиях рыночного безденежья, взялись за выведение растения, чьи лис­тья обладали бы сверхпроч­ными свойствами. Постепен­но их исследованиями заин­тересовалось руководство городской милиции и в ре­зультате совместных усилий обеим сторонам удалось вы­растить нечто вроде кактуса, из отростков которого путем их приклеивания друг к другу наладили производство лег­ких, тонких и эластичных пуленепробиваемых жилетов для омоновцев, спецназов­цев и вообще всех желаю­щих уберечься от бандитских пуль.

Однако, прежде чем кос­нуться грудью финишной ленточки, претендентам на почетное звание предстояло преодолеть почерпнутые из бессмертной книги г-на Рапе испытания, выпавшие на долю ее популярного и не­унывающего героя. Для на­чала участников соревнова­ний подвели к вывешенному на стене деревенскому над-кроватному коврику с изоб­ражением лесного озера со стоящим над ним рогатым оленем, лоб которого укра­шала стрелковая мишень. Одновременно им выдали по блюдцу вишневого варенья. Поедая ягоды, «охотники» должны были любым удоб­ным им способом – кидани­ем или плевком – попасть косточкой в «десятку», после чего официанты вынесли наполненную водой ванночку для купания детей с плава­ющим в ней игрушечным корабликом, призванным символизировать турецкий флот. Посредством выдува­ния воздуха из легких два стоявших друг против друга противника усердно пытались загнать плавсредство в га­вань неприятеля. Третьим и заключительным этапом ри­сталища стали «полеты» на ядре. В качестве летатель­ного аппарата «баронам» вставили между ног по головке голландского сыра, «оседлав» которые, они под одобрительные визги разог­ретых напитками болельщи­ков вприпрыжку пересекали банкетный зал. Г-на Косицкого ждала награда в виде семи насаженных на шомпол жареных куропаток, которы­ми он щедро поделился со своими коллегами и сопер­никами.

«Мегаполис-Экспресс» № 46 от 27 ноября 1996 года

Майзуллин осчастливил похотливых старичков

Еще одним хитроумным и крайне актуальным изобрете­нием осчастливил сильную половину человечества Гер­ман Майзинуллин, работаю­щий провизором в одной из столичных аптек. Постоянно выслушивая жалобы пожилых мужчин, содержащих моло­дых любовниц, он пришел к выводу, что одно из основ­ных испытываемых ими не­удобств – испускание ки­шечных газов, непроизвольно случающееся по ночам во время сна или полового акта, выдающее, во-первых, их возраст, а во-вторых, до­саждающее их юным партнершам неприятным запахом. Отныне все «старые перду­ны» могут спать спокойно и безмятежно. Разработанный на основе женского тампакса и пропитанный специальны­ми ароматическими веще­ствами тампон вставляется, перед тем как улечься в постель, в анальное отвер­стие и выполняет одновре­менно функции и «глушителя», и ароматизатора поме­щения. Пукая, пользующиеся чудо-средством не издают звуков, а главное – при ис­пускании газа помещение мгновенно наполняется аро­матом, напоминающим воз­дух в хвойном лесу после майского дождя.

«Мегаполис-Экспресс» № 46 от 27 ноября 1996 года