Недельный перерыв в публикации моих обозрений вызван тем, что «М-Э» сменил типографию и отныне будет печататься хотя и не в ближнем, но и не в таком чтобы слишком уж дальнем зарубежье, а точнее – в Финляндии, из-за чего слегка сместился график работы вашего покорного слуги. Однако все тут же наладилось, поэтому, как говорится, вперед и с песней.
Собственно, за время нашей разлуки ровным счетом ничего не изменилось. Столичный бомонд продолжал развлекаться под чутким руководством более чем знакомого нам шоумена и ньюсмейкера Олега Назарова, которым, похоже, вскоре всерьез займется правительственный Комитет по антимонопольной политике (или как там называется контора, призванная несколько умерять аппетиты и укорачивать амбиции всех, кто хочет в чем-нибудь безраздельно и единолично господствовать). Несколько месяцев бурной деятельности г-на Назарова по организации досуга новых русских произвел целую революцию в забытой с застойных времен профессии массовика-затейника, которая благодаря его неуемной фантазии и энергии неожиданно обрела второе дыхание и как бы реанимировалась в постсоциалистическом обществе, переключившись с незатейливого обслуживания «контингента» рабоче-крестьянских домов отдыха и провинциальных турбаз (вспомните вызывавшие насмешки интеллигентов «два притопа, три прихлопа») на услаждение утонченных вкусов и запросов современной тусовочной элиты. Сегодня, к сожалению, г-н Назаров – единственный, к кому стоят в очереди желающие содержательно, то есть с огоньком и свадебными генералами в лице именитых персонажей шоу-бизнеса отметить очередной юбилей или презентацию. Нравится кому-то или нет, но пока г-н Назаров не откроет собственную школу по подготовке учеников и последователей, обозреватель «М-Э», как и его коллеги и собутыльники из других средств массовой информации, обречен следовать за ним по пятам и отражать каждое его мероприятие. В конце концов приходится довольствоваться тем, что есть. Не вызывает же ни у кого удивления то, что все мало-мальски эпохальные монументы заказываются только Зурабу Церетели, а сколько-нибудь значительные торжества поручают оформлять исключительно Борису Краснову. Что поделаешь, если других скульпторов и художников-постановщиков, способных мыслить столь же масштабно, политически точно и одновременно авангардно-парадоксально, в России нет. Поэтому вполне закономерно, что пути-дороги по меньшей мере двух из упомянутых звезд когда-нибудь должны были пересечься, что и произошло в столичном Фотоцентре, где г-н Назаров исполнял обязанности тамады и распорядителя на серебряной свадьбе совладельцев фотоагентства «Московские барышни» Нины Свиридовой и Дмитрия Воздвиженского, приурочивших к юбилею совместной супружеско-творческой жизни художественную акцию под названием «Реабилитация красного», преследующую цель как бы «смыть» с традиционно коммунистического цвета зловещие тоталитарно-идеологические наслоения и заставить его засиять первозданной, исконно-посконной древнерусской «красотой». Исходя из задачи вечеринки и произошло явление народу г-на Краснова, которого попросили перерезать алую ленточку под написанным аршинными буквами объявлением о том, что «дамы в красном проходят без предъявления приглашения». Впрочем, о «форме одежды» всех предупредили заранее, и наряды полыхали, как галстуки на пионерских слетах. Изящным дополнением к туалетам входящих служили вручавшиеся каждому пунцовые розы, а мужчины награждались еще и отпечатком ярко накрашенных губ одной из стоявших в дверях дюжины фотомоделей. Впрочем, проявляя определенную настойчивость, особо любвеобильные «гомо сапиенсы пиписчатые» ухитрялись сорвать поцелуи сразу нескольких прелестниц, затеяв импровизированное соревнование, отчего некоторые физиономии цвели, как маковые поля. Гостей приветствовал «многоуважаемый стол», сгибавшийся под тяжестью зернистой икры соответствующего оттенка и клюквенной водки финского производства. В загодя разосланном по редакциям «факсе» оргкомитет гарантировал журналистам сенсацию – встречу с самой Настасьей Кински. Пишущая братия хищно потирала руки, предчувствуя несбыточность обещания. Все понимали, что в планах звезды мирового кинематографа пребывание в первопрестольной в ближайшее время не предусмотрено. Однако скептики оказались более чем посрамлены, когда к микрофону подошли три сексапильные особы «от семи до двенадцати», державшие в руках свидетельства о рождении, удостоверявшие, что все они – урожденные Кински, а младшую к тому же еще зовут именно Настасьей. Как и планировалось, пришедшая с ними мама за несколько секунд получила предложения по «раскрутке» своих дочерей в качестве фотомоделей на несколько лет вперед, тем самым «забив баки» Кински «подлинной».
Пикантным эпизодом, заставившим публику затаить дыхание, стал обряд «десакрализации знамен и флагов посредством превращения их в платья». Он заключался в том, что к г-ну Назарову по очереди подходили обнаженные девушки, которых он заботливо и бережно обертывал кумачовыми отрезами. Те же участвовавшие в мистерии «барышни» в чувственно-эротических позах соблазняли и возбуждали гостей с бесчисленных развешанных по стенам фотографий, выполненных виновниками торжества, которых поздравили Юрий Айзеншпис, поблагодаривший почтенную пару за то, что та где-то и когда-то откопала и подарила опекаемому им Владу Сташевскому партнершу по его недавнему видеоклипу «суперсексбомбу тысячелетия» Ингу Ванже, и доверенное лицо Святого Валентина, президент основанного ею клуба «Алое сердце» (его членами могут стать только Золушки и долларовые миллионеры) Марианна Маркова, преподнесшая «молодоженам» огромный надувной «центральный орган кровеносной системы», призванный, по-видимому, символизировать всепобеждающую «кровь, любовь и морковь».
•
– Проклятые масоны, уже и Зал Чайковского иностранцам продали, – прошипел пожилой господин, входивший с обозревателем «М-Э» в сияющее после евроремонта помещение некогда одной из ведущих концертных площадок Москвы на Триумфальной (бывшая Маяковского) площади под подвизгивание фольклорного ансамбля в русских национальных нарядах, встречавшего именитых гостей подносами с наполненными водкой «чарками». 25 октября при небывалом стечении представителей правительственно-артистического бомонда гостеприимно распахнул двери культурно-выставочный центр «Триумф» с эстрадой, несколькими фирменными бутиками, набитыми одеждой для респектабельных бизнесменов и их наложниц, и французским кафе «Делифранс». Все перечисленное разместилось в знаменитом фойе и наверняка принадлежит тем, кто вложил деньги в реконструкцию бывшего Театра Мейерхольда. К чести «презентовавших», они не ударили лицом в грязь и сделали все, чтобы «презентуемые» расползались с мероприятия в состоянии алкогольно-гастрономического нокаута. Кстати, называлась «общественно-художественная акция» почему-то ни больше ни меньше, как «Триумфом Разума». Видимо, те, кто ее задумывал, перепутали мозговые функции с желудочными. Само собой, дирижировал застольной стихией… кто б вы думали? Конечно же, все тот же г-н Назаров, открывший торжественную часть явно обращенным к присутствовавшим «официальным лицам» пространным вступительным словом о соотношении культуры и идеологии. Отметив, что Россия, несмотря на пережитые потрясения, умудрилась чудом сохранить свой духовный потенциал и вместе со всем прогрессивным человечеством горделиво вступает в третье тысячелетие, докладчик неожиданно привел в пример… Сингапур, где за плевок на улице или брошенный на землю окурок полагается штраф в сто долларов, что не замедлил подтвердить чрезвычайный и полномочный посол далекой, но дружественной страны, подчеркнувший, что его государство – единственное на земном шаре, где за всю его историю не происходило ни одной незаконной или насильственной смены власти. Далее г-н Назаров предоставил слово послу Франции (своего рода страны – рекордсмена по революциям) в России Пьеру Морелю, который, как выяснилось, уже месяц, как работает в той же должности, но только… в Китае. Тем не менее призрак г-на Мореля умудрился подойти к микрофону и произнести несколько дипломатичных и ничего не значащих фраз, после чего началось шествие манекенщиц из вездесущего «Рэд старз». Красавицы продефилировали под лозунгом «Отречемся от нового мира!» и были облачены в телогрейки, валенки, кирзовые сапоги, ушанки, строительные рукавицы, оранжевые путейские жилеты и зековские робы. По ходу дела кто-то вспомнил, что именно произошло ровно семьдесят девять лет назад по старому стилю, и предложил отметить годовщину залпа «Авроры» салютом из гигантской бутылки шампанского (ее вы видите на снимке). Символический выстрел утомленная преобладанием разговорного жанра публика приняла за сигнал к началу банкета и устремилась к накрытым столам «Делифранса», как большевики к Зимнему. И тут-то самое «оно» и началось. Расхожий миф о такой позорной национальной черте французского характера, как скряжистость и прижимистость, рушился на глазах. Хозяева заведения приказали обслуживавшим девушкам ни в чем (что касается исключительно еды и питья, разумеется) никому не отказывать. Три агрегата, выпекавшие всевозможные ароматные мясные и сладкие булочки, работали по-стахановски, выбрасывая из своего чрева противни с дымящимися деликатесами. Со сцены пели, среди столов танцевали, зажав в одной руке партнерш, а в другой закуску. Тем, кто в изнеможении делал нетвердые шаги в направлении выхода, вручали «с собой» по метровому, только что извлеченному из печи батону. Однако решив на следующее утро позавтракать чем Бог послал, обозреватель «М-Э» обнаружил, что жевать его невозможно. Хлебушек безнадежно засох. Отсюда вывод огромной философской глубины. Читатель, живи настоящим, поскольку то, что для пьяного подчас выглядит аппетитно, с похмелья может оказаться несъедобным.
«Мегаполис-Экспресс» № 43 от 6 ноября 1996 года