В первую неделю поста столичная тусовочная жизнь резко «тормознулась». Не все котам масленица – когда-то же надо перевести дух, задуматься о бренности земного бытия. Однако слаб человек, и стремление творческих личностей к самоутверждению всякий раз оказывается сильнее церковных уставов.
Шумное пропагандистское шоу предприняли два известных возмутителя спокойствия – перформансисты Олег Мавроматти и Император Вава. Проникнув в помещение радиостанции «Эхо Москвы», они высунули языки и… насквозь проткнули их друг другу десятисантиметровыми «пункционными» иглами. Предварительно парочка друзей-членовредителей потребовали «выхода в прямой эфир». На вопрос руководства радиостанции, с какими словами они намерены обратиться к народу, знаменитые концептуалисты заявили, что «с проколотыми языками говорить невозможно», поэтому «они будут молчать ровно одну минуту». После мучительных переговоров стороны пришли к компромиссу – акцию запишут на магнитную пленку и включат в один из ближайших информационных выпусков.
После завершения ритуального действа истекающие кровью экстремисты согласились покинуть радиостанцию.
•
Между тем садомазохистские амбиции г-на Мавроматти на минувшей неделе продолжали расти как снежный ком. Следующей жертвой его патологических посягательств стала известная перформансистка Алена Мартынова, которую жаждущий крови маньяк уговорил подвергнуться… пластической операции. Само собой, в роли «хирурга», призванного изменить ее внешность с помощью скальпеля, должен был выступить он сам. Оказывается, г-н Мавроматти успел арендовать одну из операционных Института косметологии, куда и явилась соблазненная обещаниями всемирной славы г-жа Мартынова.
Однако случилась неувязка. Завидев толпу репортеров с видеокамерами, директор института почувствовала неладное и во избежание недоразумений категорически запретила съемку. К тому времени облаченный в белый халат г-н Мавроматти уже держал наготове инструменты, а его «пациентка» смиренно лежала на операционном столе. Известие о том, что очередной рекорд ему снова придется ставить без свидетелей, повергло новоявленного «косметолога» в ярость. Схватив скальпель, он принялся в исступлении отрезать г-же Мартыновой нос. Хлынувшая рекой кровь и истошные крики доверчивой «модели» только распаляли вошедшего в раж садиста. К счастью, подоспели санитары, с трудом оттащившие незадачливого Пигмалиона от носа его Галатеи.
Собравшийся консилиум из дипломированных специалистов принял решение пришить нос г-жи Мартыновой на прежнее место. Что и было сделано. Домой г-жа Мартынова отправилась в гипсовой маске, закрывающей ее лицо.
•
Пока героиня нашего обзора приходит в себя, перенесемся в противоположный район города – на Сретенский бульвар, где в просторной мастерской постоянно проживающего за границей художника Ильи Кабакова временно функционирует Институт современного искусства. На днях его гостем стал «раскрутившийся» в Цюрихе наш соотечественник культуролог Александр Шумов, который подарил присутствовавшим очередной, пятый номер возглавляемой им газеты «Супремус» (от слова «супрематизм») и показал документальный фильм о «подвигах» г-на Кулика в Европе.
Обозреватель «М-Э», наслушавшийся рассказов о том, как «король перформансистов», посетив Европу в облике цепного пса, кусал за ноги пришедших поглазеть на «русское чудо» граждан, имел возможность наконец своими глазами увидеть кадры, запечатлевшие процесс «особачивания» человека. Г-н Кулик, перемещаясь на четвереньках, лаял, лакал из миски овсянку, «делал пи-пи», поднимая «заднюю ногу», и, само собой, вгрызался зубами в различные части тела и одежды первых встречных. Поскольку часть представления происходила на улице, не обошлось без вмешательства полиции.
После просмотра г-н Шумов с еле сдерживаемым негодованием сетовал на консерватизм западных властей, подвергающих цензуре поиски авторов радикальных направлений и часто препятствующих их общению со зрителями. В качестве примера он привел запрещенную недавно акцию, во время которой каждый посетитель одной из цюрихских галерей мог по первому желанию немедленно вступить в половую связь с любым из сидевших в зале художников. В России же, по единодушному мнению международных экспертов, сегодня царит неограниченная свобода творчества, поэтому европейские концептуалисты все чаще связывают свои будущие проекты с Москвой.
Гостей Института современного искусства, помимо прочих удовольствий, встречал накрытый угощением стол. «Закуска», правда, почему-то состояла из лежащих вперемежку ломтиков ананасов и соленых огурцов. Пикантность сочетания хозяева объяснили «началом поста» и «авангардными традициями 20-х годов». Правда, насладиться деликатесами обозревателю «М-Э» не удалось. Пока шел сеанс и был погашен свет, неистребимые халявщики, воспользовавшись темнотой… сами понимаете, что сделали. Кто-то жадно поглощал пищу духовную, а кто-то за их спинами – материальную.
•
Цирковое кафе-клуб «Вуаля» стало местом встречи друзей и коллег Владимира Довейко. Выдающийся акробат, народный артист России, многократный мировой рекордсмен, обладатель бессчетного количества побед и наград принимал поздравления по случаю сорокапятилетия, совпавшего с тридцатилетием творческой деятельности. Именитые гости не уставали состязаться в славословии «двойного» юбиляра и его супруги Ирины – принцессы цирка с внешностью голливудской звезды (она – участница созданного ее мужем уникального аттракциона «Русские качели»). Цирковые династии, как известно, зачастую уходят в прошлое на целые поколения (виновник торжества – представитель четвертого), поэтому воспоминания плавно переходили одно в другое, и казалось, им не будет конца. Режиссер Виталий Довгань, игравший когда-то клоуна Клепу в телепередаче для детей «АБВГДейка», рассмешил собравшихся импровизацией на тему собственной биографии, рассказав, как одна из его жен в годы застоя решила ему за что-то «отомстить» и не нашла ничего оригинальнее, как накатать «телегу» в КГБ, что ее супруг, напиваясь, пародирует Владимира Ильича Ленина. «Преступника» вызвали на расширенное заседание райкома партии, которое выдающийся мастер комического жанра изобразил в лицах.
•
Обозреватель «М-Э» не забыл о несчастной Алене Мартыновой, обезображенной гением-злодеем Олегом Мавроматти (см. второй сюжет). Уже на следующий после перенесенной операции день неутомимая перформансистка «подписалась» (ни дня без строчки!) еще на одну «акцию». На сей раз ее искусителем стал шоумен Григорий Гусаров, пригласивший столичный политический и артистический бомонд в казино «Жар-птица», где каждому входившему бесплатно выдавали неограниченное количество фишек, чтобы он тут же мог включиться в любую из азартных игр (правда, касса была закрыта и выигрыши не выдавались – впрочем, и проигрыши по карману не ударяли, хотя ставки достигали астрономических сумм). Каково же было удивление крупье и охранников, когда в разгар рулточно-карточных страстей в зал вошла полуобнаженная Алена Мартынова в гипсовой маске. Все замерли как пораженные ударом молнии. Вслед за ней появился г-н Гусаров. Он нес тазик с водой, мыло, электроплитку, мешок с яйцами и сковородку. Приблизившись к своей партнерше, он разбросал по полу несколько пригоршней пшеничных зерен и стал деловито освобождать ее лицо от гипса. После окончания работы г-жа Мартынова тщательно вымыла покрытое шрамами лицо и стала жарить яичницу. Затем оба немного потанцевали, пообнимались и куда-то удалились. В их отсутствие приглашенным предложили выпить и закусить. Будучи не в силах расшифровать смысл происшедшего, озадаченный обозреватель «М-Э» отправился на поиски куда-то запропастившихся героев. Каково же было его удивление, когда он застал г-жу Мартынову чуть ли не в истерике. Оказывается, пока шло представление, уборщица, посчитав гипсовую маску за «отходы производства», выбросила ее в мусоропровод. Если учесть, что отрезанный нос еще как следует не прирос к лицу отважной экспериментаторши, то потеря защищающей его оболочки выглядела как катастрофа. К счастью, г-ну Гусарову после посещения им мусорной камеры удалось-таки отыскать пропажу.
•
Быть может, какой-нибудь не в меру «требовательный» читатель останется недоволен отсутствием в обзоре, представленном вашим покорным слугой, более «эпохальных» событий – например, посещения Михаилом Сергеевичем Горбачевым Русского пен-центра или премьерой «Богемы» в Большом. Друзья мои! Во избежание дальнейших упреков с чьей бы то ни было стороны спешу сообщить, что хожу только туда, куда зовут. Таков уж мой незыблемый принцип, поступиться которым мне, видимо, так никогда и не удастся – из-за, черт бы его побрал, воспитания, не позволяющего мне являться в гости без приглашения. Вот, допустим, прилетела в столицу некая Шерон Стоун аж из самого Голливуда. Говорят, звезда первой величины. И добрая сотня моих коллег из многочисленных «МК», «НГ» и «КП» сломя голову рванули к ней на банкет. Счастливчики. Не иначе как соскучилась красавица-актриса по популярным изданиям и их авторам, которых не устает перечитывать, и решила провести время в компании знакомых журналистов. А вот обозревателю «М-Э» не повезло. Не знает г-жа Стоун о его существовании, поскольку «М-Э», видимо, до Голливуда пока не доходит, потому и не пожелала с ним встретиться. Так что, увы, придется довольствоваться тем, что Бог посылает.
«Мегаполис-Экспресс» № 9 от 6 марта 1996 года
