Еще пару лет назад ни за что не мог бы подумать, что ношение носков способно разделить общество на две непримиримые группы (части, половины – как угодно).
С недавних пор, приходя на очередную продвинутую тусовку, я поневоле подвергаюсь пристальному интересу со стороны присутствующих на предмет наличия у меня носков. Все так и норовят заглянуть под низ моих штанов (или джинсов) – аккурат в то место, где отвороты брючин соединяются с обувью.
И если продвинутые господа обнаруживают там носки, то меня вежливо просят покинуть высокое собрание, чтобы не компрометировать присутствующих своим невежеством и беспробудной отсталостью.
Ну что за очередная напасть на голову старинных тусовщиков-шестидесятников.
Мы еще при советской власти только и делали, что боролись со всеми и всяческими ограничениями, а тут на тебе – как говорится, дожили. За что боролись – на то и напоролись.
Будучи с наступлением весны не раз уличен в нарушении правил хорошего тона, я решил лично удостовериться, насколько хипстерский народ (а именно он и определяет сегодня параметры стиля), находясь в повседневно-уличной обстановке, соблюдает нормативы, которые сам для себя и установил.
Отвел для себя три дня для наблюдений (дольше при моей занятости был бы уже маразм). И вот что оказалось. Господа, реально носков никто не носит.
Кто носит, тот автоматически оказывается по ту сторону цивилизации.
Сужу по внешнему облику людей. Блин, за три дня не обнаружил ни одной симпатичной девушки в носках. Все поголовно, как одна носят обувь (любую) на босу ногу. Юноши, видимо, берут с них пример и тоже стараются не отставать.
Все, прощайте, носки. С сегодняшнего дня все свое собрание пускаю на тряпки. Пропитываю водкой и протираю ими экраны мониторов, планшетов и смартфонов. Ну не выбрасывать же в конце концов такие сокровища (у меня есть носки по сто баксов за пару) в помойку.
P.S. Начинаю писать исследование на тему – как ухаживать за обувью, которая не знала соприкосновения с носками. На кандидатскую вполне тянет – особенно с учетом современных требований.