Вчерашний день начался с посещения кладбища. Поминали одного моего друга детства. При входе на кладбище висит объявление.

Гробы. Недорого. Обращаться в администрацию кладбища.

Мы помянули друга на его могиле, возвращаемся, я уже в легком кураже. Захожу в администрацию и предлагаю им свои услуги в качестве пиарщика.

– Кто же клюнет на такое объявление. Вы бы лучше написали: «Гробы на вырост». Или «гробы семейные, недорого». А самый ажиотаж начнется, если напишете: «Жертвам кризиса скидка 5%».

Там сидели какие-то тетки, которые оказались с юмором, поржали. Так что мне удалось их развеселить.

•

Вчерашний день начался на кладбище, а к вечеру я оказался в «Шиш-беше» возле метро «Новокузнецкая» вместе с моими бывшими начальниками Гришей Нехорошевым и Женей Бенем.

Мне надо было пойти по работе к метро «Новокузнецкая», я быстро сделал дела, выхожу из конторы и тут звонит мобильник. Гриша Нехорошев. Спрашивает:

– Ты где?

– У метро «Новокузнецкая».

Он говорит:

– Мы как раз с Бенем туда едем. Будем через двадцать минут.

Чистой воды мистика.

Чтобы скоротать время, я зашел в рюмочную возле «Новокузнецкой». Выпил граммов сто под пивко и бутерброд с селедкой. Я же ученик Мамлеева, поэтому привык, как его персонажи, предаваться философским размышлениям в пивнушках – на самом, как говорится, социальном дне. Пока выпивал, изучал «Уголок потребителя». Там есть такой. У кого с чувством юмора все в порядке, советую зайти и полюбоваться.

Передо мной заказывала пиво какая-то парочка, он и она, обоим лет по сорок, с виду такие неприхотливые и невзыскательные, как, впрочем, и я.Вижу, продавщица наливает им пиво в кружку, у которой отбит край. Я в шоке. Говорю продавщице:

– Вас не затруднит налить мне пива в такую же кружку с отбитым краем. А то я смертельно соскучился по ненавязчивому совковому сервису. И вообще возьмите меня в качестве пиарщика. Я бы повесил при входе объявление: «Только у нас. Сервис по-совковому. Ненавязчиво, зато недорого. Пиво подается в кружках с отбитыми краями».

Она мне на полном серьезе стала объяснять, что другой такой кружки с отбитым краем у нее нет. Самое смешное, что мужик начал за продавщицу заступаться, хотя я ее ни в коем разе не хотел обидеть. Говорит:

– В самом деле, не переливать же теперь в другую кружку.

Я стал пить свое пиво, куда влил сто граммов, изучая «Уголок потребителя». Там выставлены все их лицензии и чуть ли не правила поведения в местах общественного пользования. Огромный простор для юмористов и приколистов.

Когда прошло двадцать минут, я подошел к «Шиш-бешу», где меня ждали Бень с Нехорошевым. Позже, помню, к нам присоединился поэт Витя Санчук со своей волшебной супругой. Я был уже такой хороший, что мало что вспоминается. Помню, что Бень называл меня неземным существом, инопланетянином, пришельцем из других миров. А я подтверждал его мысль, приводя в доказательство то, что если мне так и не удалось заработать ни одного миллиона долларов, то, конечно же, я инопланетянин, который так и не смог войти в контакт с земной цивилизацией, расшифровать ее и в результате иметь много денег.

Продолжение банкета испортило то, что я с утра назначил встречу сразу с двумя людьми возле моего метро «Аэропорт», у памятника Тельману. Чтобы ее отменить, надо было звонить, а какой чей номер вбит в мой мобильник, я не разбираюсь.

Гриша Нехорошев не хотел меня отпускать, видя, что я уже совсем не в себе, уговаривал ехать к нему ночевать. Но я все же взял тачку и вопреки чудовищным пробкам, слава Богу, успел доехать вовремя. А то бы моя супруга меня сожрала с потрохами.

Возле Тельмана мне кое-что передала подруга жены и убежала по своим делам, а меня еще ждал мой приятель Снежко – лучший в мире специалист по компьютерам. Мы пришли ко мне, где у меня стояла бутылка «Арцаха», стали пить, я попросил Снежко поставить мне Оперу, которая почему-то отказывается у меня работать. Он особо не напрягался, посмотрел, сказал, что у меня системный сбой. Я ему объяснил, что тут нет ничего удивительного, потому что вся моя жизнь сплошной системный сбой. Он обещал, что когда-нибудь зайдет и все наладит.

Мы со Снежко допили «Арцах», то есть тутовку. У меня бывают периоды разных напитков. Сейчас у меня период «Арцаха». После чего Снежко ушел, и я лег спать.

Ночью мне приснился волшебный сон.

Он был настолько волшебный, что, проснувшись, я побежал в магазин. Решил, что надо экономить, не каждый же день пить дорогущий «Арцах». А у меня принцип. Каждый раз, приходя в магазин, брать то, что я еще не пил. Вино при моем повышенном сахаре мне противопоказано, период коньяка у меня закончился вместе с «Москором», поэтому я сейчас остановился на водке. Считаю ее оптимальным для себя напитком после виски и текилы, которые мне если каждый день, то не по карману. Включил все свои мистические рефлексы и свойства. Покопался в своих метафизических ресурсах. Выбирал, выбирал. Долго, тщательно, боясь ошибиться. В конце концов, впав в транс, потянулся к водке под названием «Буфетная». Стопроцентный кот в мешке. Я о такой водке до сих пор не слышал. Оказалось, что ее несколько видов с разными этикетками. Я решил попробовать, на которой написано «Традиция. 1956». Видимо, год. Мне тогда было девять лет. Я чувствовал себя в своей тарелке, полным сил и энергии, мой папа процветал, я был счастлив. Через год, в 1957-м, моя жизнь вообще резко изменилась благодаря Московскому всемирному фестивалю молодежи и студентов. Так что «Буфетная» вызвала у меня самые позитивные ассоциации.

Предчувствия меня не обманули. Водка «Буфетная» оказалась классной, что надо. Я выбирал особенно тщательно еще и потому, что пару недель назад мне позвонил Нехорошев и сказал, что принесет мне для ребенка какие-то вещи, из которых выросла его дочка. Думаю, надо же человека угостить по такому поводу. Пришел в магазин, но свои метафизические ресурсы подключить забыл. Понадеялся на честность продавщицы. Спросил:

– Какая из новых водок самая крутая?

Она говорит:

– «Белая береза».

Стоит что-то рублей четыреста. Ладно, думаю, попробую. Взял, поставил на стол. Входит Гриша, я ее торжественно открываю, разливаю по рюмкам. Блин, какая же оказалась отрава. Все мои понты насмарку. Гриша спрашивает:

– Интересно, где же такую гадость производят?

Стали читать этикетку, а там целая «Сага о Форсайтах» информации. Мол, какая шедевральная водка и из каких изысканных компонентов сделана. Но, блин, о производителях нет ни слова. Наконец нашли одно слово петитом. Ростов-на-Дону. Моя, блин, можно сказать родина. Гришка заржал и говорит:

– Все ясно. Северная Осетия.

Я перед ним, как мог, оправдался, что, мол, хотел как лучше, а получилось как всегда. Тем не менее бутылку мы приговорили и еще сбегали. Я к тому, что при выборе напитка очень важно подключать свои метафизические ресурсы.

И еще к тому, какой волшебный сон мне приснился минувшей ночью.

Я как бы этакий гений Игорь Северянин. Видимо, сказалась моя переписка с девушкой из Эстонии с самым неземным именем Гардения. И оказался в райском саду. Сижу на какой-то лавочке, а вокруг меня щебечут не то райские птички, не то гламурные девчонки. И то, и другое в одном флаконе. Щебечут друг с другом как будто меня нет рядом. Я думаю, как же сделать так, чтобы они обратили на меня внимание. И тут я вспомнил, что у меня в сумке, а у меня такая довольно прикольная фирменная сумка типа армейской, лежит куча лучших друзей девушек, то есть бриллиантов. Открываю сумку, черпаю из нее пригоршнями бриллианты и швыряю их под ноги не то девчонкам, не то птичкам. Типа как кормлю голубей. Один к одному. И вдруг все девчонки, которые до сих пор меня игнорировали, слетелись к моим ногам. Честно говоря, когда они все слетелись к моим ногам, я не выдержал такого накала страстей и проснулся.

Блин, сон самый что ни на есть незатейливый – мне и покруче снятся. Но с другой стороны, такой волшебной простоты мне до сих пор даже близко ни разу не снилось.

К чему бы это? Не иначе как к кризису.