Возвращение шоумена Олега Назарова из от­пуска московские светские львы и львицы вос­приняли с ликованием – уж слишком ощутимо его отсут­ствие сказывалось на содер­жательности тусовочных ме­роприятий, весь август прохо­дивших, как поется в реклам­ной песенке, «без вкуса, без цвета, без запаха». А ведь и полугода не прошло, как г-н Назаров буквально ворвался в столичную индустрию развле­чений как ее реформатор, сумевший впервые «одухотво­рить» и «интеллектуализировать» процесс поглощения спиртных напитков. С его по­явлением скуку и однообразие стихийно-безыдейных пьянок сменила эпоха познавательно-развлекательных банкетов «просветительской» направ­ленности. Закусываешь и одновременно, допустим, угады­ваешь сорт только что пропу­щенной водки, после чего, если назвал правильно, полу­чаешь от спонсора возна­граждение. И приятно, и за­нимательно, и азартно, и кру­гозор расширяет.

На минувшей неделе упо­мянутый г-н Назаров при поддержке возглавляемой им Независимой ассоциации ньюсмейкеров России ус­троил в ресторане «Репор­тер» зрелищный аттракцион под названием «Новый русский-96», призванный раз и навсегда выяснить, кто же у нас сегодня в России самый «крутой». Правда, перед нача­лом представления г-н Наза­ров предупредил собравших­ся, что для членов жюри (в него вошли обозреватели по­пулярных газет) наличие «первичных половых призна­ков» типа сотового телефона, малинового пиджака, шести­сотого «мерседеса», стриже­ного затылка, перстня с зашкальным по числу карат бриллиантом и золотой цепи с «гимнастом» на шее не бу­дет иметь решающего значе­ния при подведении итогов. В задачу судей входит всего лишь проверка клиентов на «чисто человеческие качества», наличие которых и убедит представителей обществен­ности в том, что цивилизо­ванный новый русский такой же гомо сапиенс, как и все те, кого он облапошил.

После произнесенной г-ном Назаровым преамбулы за стол усадили пятерых «фина­листов» (их отбирала специ­альная секретная комиссия) – нефтяного магната и супруга певицы Марины Хлебниковой Алексея Савельева, банкира из Можайска Алексея Тараканова, директора «Лавки жизни» Татьяну Козак (как советуют богемные остросло­вы, если у вас возникли про­блемы с эрекцией, купите в «Лавке жизни» акулий хрящ, привяжите его к члену и… позабудете об импотенции), юриста Эдуарда Цыганкова и культуриста и предпринимате­ля Александра Невского. Им предстояло подвергнуться шести испытаниям. Начали с внешнего вида их секретарш, сразу же вызвавшего заме­шательство среди оценщиков. Все девушки выглядели оди­наково сексапильно и имели одни и те же габариты – выстроившись в ряд, они до­казали, что способны конку­рировать с кордебалетом лю­бого европейского варьете.

Учитывая, что современным «деловым» необходимо иметь луженый желудок, поскольку им приходится чуть ли не ежедневно посещать приемы и обедать с партнерами, участникам состязаний пред­ложили на скорость сожрать горшок пельменей «Новые русские» производства Бирю­левского мясокомбината и с завязанными глазами опреде­лить наименование популяр­ного среди завсегдатаев ноч­ных клубов коктейля. Здесь не удалось победить никому. Пельменей, пока, обжигаясь и давясь, запихивали их с по­мощью секретарш в рот, больше раскидали по полу, чем проглотили, а пригублен­ный напиток каждый с завид­ным единодушием почему-то принял за «Оргазм», хотя, как выяснилось, коктейль под та­ким названием коварный г-н Назаров перед дегустацией на правах ведущего предпочел выпить сам.

Умение физически посто­ять за жизнь и кошелек пре­тенденты получили возмож­ность продемонстрировать в турнире по армрестлингу. Однако, приняв во внимание разницу комплекций г-на Не­вского и той же, скажем, г-жи Козак, соревнование свели к фарсу, плавно перейдя к следующему конкурсу. Братья по классу должны были про­йти проверку на обладание чувством юмора по отноше­нию к самим себе, вспомнив и рассказав полюбившийся анекдот из серии «про новых русских». Разместившиеся за столиками «Репортера» разо­гретые аперитивами звезды эстрады буквально захлебыва­лись от смеха, слушая байки про «Мону Лизу», не приоб­ретенную отечественным тол­стосумом на том лишь осно­вании, что она не подошла под цвет обоев его апартаментов. Про «наши баксы», которые, как с удивлением для себя выяснил побывав­ший в Америке герой анекдо­та, «там, оказывается, так ценятся». Про Чебурашку, который никак не может стать новым русским, потому что у него мобильный телефон в ухо проваливается. Про биз­несмена, заказывавшего себе температуру Средиземного моря ровно в двадцать пять с половиной градусов и счи­тавшего, что не в деньгах счастье. Про метро, на кото­ром все тот же новый рус­ский пьяным добирался на свою дачу и утром не мог понять, почему его участок весь изрыт и перекопан.

Перед тем как определить победителя среди идущих «ноздря в ноздрю» соискате­лей и с чистой совестью предаться гастрономической вакханалии, «экспертам» пред­стояло проверить г-д милли­онеров на щедрость, «раско­лов» их на «кто сколько пожертвует» в учрежденный тут же Фонд помощи журналис­там, пострадавшим от новых русских. Смущенно потупив­шись, денежные мешки потя­нулись за портмоне, и… (вни­мание, читатель, не пропусти кульминации!) г-н Савельев положил на поднос пятьсот баксов, г-н Тараканов скром­но добавил к ним свою ви­зитную карточку, г-жа Козак изящным жестом, оттопырив мизинчик, последовала его примеру, г-н Невский ограни­чился пятьюдесятью тысячами «деревянных». И только г-н Цыганков проявил себя до­стойным наследником русско­го купечества, небрежно от­стегнув запечатанную пачку «зеленых» толщиной в сто купюр достоинством по сто долларов. Угадайте, кому достался пожизненный титул «Новый русский-96»?

•

Так уж исторически сложи­лось, что второе ключевое событие недели также было ориентировано на сильных мира сего и хозяев жизни. В клубе «Титаник», расположен­ном под трибуной стадиона Юных пионеров и оформлен­ном под внутренность гиган­тского многопалубного паро­хода (даже официанты там одеты в морскую форму), толпы эстрадных звезд, новых русских и явившихся в надежде кого-нибудь из них об­служить путан стали свидете­лями показа коллекции авто­мобилей, придуманных и со­бранных вручную умельцами из клуба «Репликар классик», специализирующегося на штучном изготовлении ультра­современных по ходовым и эксплуатационным качествам машин, «упакованных» в изысканные ретрооболочки с учетом вкусов, капризов, запросов, прихотей, настроения и даже цвета глаз их владель­цев. Руководители клуба Андрей Слепушкин, Сергей Кронфельд и приглашенный ими в качестве ходячей рек­ламы г—н Троицкий рассказа­ли о преимуществах их про­дукции. Во-первых, такие чу­деса на колесах («утонченная роскошь модерна») не угоняют (кому придет в голову похи­щать «Мону Лизу» – куда ее потом девать?), а во-вторых, их не останавливают гаишни­ки (завидев приближающийся образец «возведенной в абсо­лют роскоши и экстраваган­тности», они, оказывается, в восхищении раскрывают рот и отдают честь).

«Тачки» одна за другой в свете прожекторов гордо про­дефилировали по беговой дорожке спортивного соору­жения, после чего потенциальные покупатели полезли знакомиться с ними детально, а малоимущие представители прессы по традиции наброси­лись на празднично уставлен­ный стол. Если учесть, что о качестве еды и напитков по­заботилась английская табакокурительная компания «Собрание оф Лондон», чьи со­блазнительные сотрудницы, одетые в маскарадные костю­мы не то кошек, не то обезь­ян, прохаживались среди ту­сующейся братии и норовили каждому всучить бесплатно по пачке разноцветных сигарет, то читатель без труда пред­ставит всю гамму вкусовых ощущений, которой обозрева­тель «М-Э» наслаждался поч­ти до утра, напрочь забыв о кислотно-щелочном балансе, циррозе, гастрите и спермотоксикозе.

 «Мегаполис-Экспресс» № 34 от 4 сентября 1996 года